ヒロコ

時たま思い出す同級生がいる。

名をヒロコと言う。

ヒロコは色素が薄くて線が細くて

明るくてお勉強もできるテニス部の快活な女の子だった。

先生にも同級生にも好かれる、まさに一軍女子だった。

マジでいつ思い出しても嫌なとこ一つもない。

私が教室で会ったらしゃべる程度の友達だったからかも知れないけど

マジで、どんな人とも仲良くなれる

一軍女子の垣根を感じさせない

スゲー良い子だったんよね。

今、むちゃくちゃ収入が落ちてて

あぁー、私って…って自己否定にまでなりそうな時に、何となくヒロコのことを思い出す。

ムダ毛処理したことないと言うヒロコ。

体毛の色素が元々薄いから目立たないらしい。

目が細くてちょっとソバカスがあるけど、お肌綺麗で髪の毛サラサラで明るく笑うヒロコ

可愛いのに面白くて、男友達も多いヒロコ

バスケ部のイケメンと付き合ってたけど、サラッと爽やかなカップルだったな。

私もヒロコみたいになりたかった。

きっとどこに行っても可愛がられるんだろうな

どこに行っても花形なんだろうな

辛いこともあるだろうけど、ヒロコが良い子だから周りの人たちも助けてくれるだろう

人生振り返った時、きっとヒロコはいい思い出がたくさんあるんだろう

私は今、幸せだけど、振り返った時に「いい人生だったな」って思えるだろうか

多分お金の問題だけじゃない

私は人と繋がりたい。

振り返って自分のダメ出しばかりしたくない。

私がああだから、こうだったからって言いたくない。

だから私はダメなんだって、もう言いたくないんだよ。

手相占いに行ったんだよって話し

こんなに金がねぇっつってんのに

占いに行って来たんだよ！w

前からずっと行きたいと思ってたとこで

ご飯食べに行った友達が調度「行きたいんだよね〜」って言ってたから

「私も行きたーい！！！」って便乗してこないだ行ってきたよ。

最初の会社で占いブログみたいなの担当してたから

なんか色々やってもらってことはあるのだが

手相と顔相は初めて！

楽しみウキウキ♬

まず始めに言われたこととしては

「あなた組織で働けない人だよねぇ」

ヒアリングシートに個人事業主って書いてるからじゃ〜んと思えなくもないが

手相にも出てるってことで、ふむふむと。

自分にしか出来ない仕事がしたい

換えの効く仕事はしたくない

あなたに会いにきたって言われるような内容じゃないと無理だ。

そんなん誰でもそうじゃないの？とは思うものの

多分世の中そうでもないんだよなっていうのは分かる。

私は社会の歯車として生きていきたいです！って人はいないだろうけど

別に仕事に重きを置いてなくて

プライベートとかの方が大事だから換えが効く仕事の方が好きって人もたくさんいるよね。

だから、個人で働くのは向いてるんだろうな。

（まぁやむを得なくバイトすることにはするが、そこは修行に行くつもりでやるでな）

今は有形の仕事をしてるけど、無形の方が向いてる

人に寄り添う、心のケアをする

カウンセラーとか占い師とかの方が向いてるよ

だって…！

これがピコーンときてしまって…！

私カウンセリング勉強してたじゃん（！？）

してたんだけど、カウンセリングですって看板出すと人こないのねwwwwww

今の仕事意外私人気ないんスよ！って言ったら

「タイミングが悪いんでしょ」とのことで

でね、最近私占いめっちゃ興味あるんよ！

っつーか、スピに興味がある！笑

人は一定年齢になるとスピにハマるとは言われているが

怪談とか異世界の話とか宇宙とかエネルギーとか

めっちゃおもろい！

やっぱりあるよね！？ってなって

占いやってみたいな〜と思ってんのよな。

というか、人の心に興味がある。

これはずっとそう。

人にとても興味がある。

最初はね、あんまり弱さとか胸糞系の話とかって聞くの嫌いだったの。

なんか移りそうで。

でも、気分が落ちんでたタイミングで

急にそれが見たくなって。

面白い〜！とかでなくて

なんか、今まで自分を鼓舞しながら生きてきたけど

強い人間だと言い聞かせて生きてきたんだけど

自分の陰の部分も見なきゃなんないなって思い始めたんよね。

スピ系はまだ陽の気で見てるんだけど

怪談系は陰の気で見ている。

ほぼ1日聞きまくって、心が重くなってきたらスピに移っている笑

ずっと興味あったけど蓋してきたことを、一気に爆発させてる感じ。

ほんでまた話は手相に戻り

「あなたは弱く見えない人だね」っても言われた。

これは「あっ」て感じ。

「あなたは落ち込んでても弱ってても、表に全然出てこない。実際強い人でもあるんだけど、だからあなたの周りには弱い人が集まってくる傾向がある」

それは本当にそうだと思う。

強い人と関わりたいと思ったこともあったんだけど

あんまり相性良くないんよな、強い人と

自由、独立心旺盛、マイペースって意味の強い人とは合うんだけど

コミュニティを作ってる人

自分がこの中で一番だと思ってる人とは相性が悪い。

私がその気があるからかな〜と思ってはいるが。

あと、私の必要性を感じないのよな、きっと。

だから、寄ってきちゃうんじゃなくて

私が集めてるんだなぁと思った。

か弱い人になりてぇと思ったこともあるし

今も甘え方みたいなのは模索してるんだけど

私は強いことがデフォルトの私が好きだし

どんなに落ち込んでも自己否定しても

アンタは強い子でしょって立ち上がれる。

弱ってる自分が嫌で立ち上がれる。

自分の弱さを否定するってわけじゃないんだけど

「いま弱ぶってるだろ？」って、自分がやっぱり一番気づくじゃない

本気で弱ってる時の自分が理解できるようになってきたから

いじけてズルしてる自分も分かるようになったのかもな。

他にも色々言ってもらったし

30分しか時間なかったのに大分スッキリした！

なんならちょっと時間余って旦那さんのことまで聞いてきた笑

「旦那さんはあなたの養分。いっぱい栄養吸って、大きく咲くことで幸せにしてあげたら良い」

って言ってもらったのも嬉しかったw

薄々勘づいてはいるが

旦那さんは慎重で穏やか

勝負に出る、博打に出る、攻めに行くのは私なんよな。

金がねぇとかいじけてる場合じゃねぇ

金がねーなら作るのよ！

有金叩いて行ってきて良かった✨

落ち込んだ時に戻って来る場所がアメブロ

落ち込んでんのかい大崎？

と問うてみると

まぁ、落ち込んでるっつーか金がねーっつーかw

あ〜困ったなぁレベルではあるんだが

半年前よりは落ち込んでないかも？

できねーもんはできねーんだよ！って開き直ってるかも😂

独立して5年経つが、ひっさしぶりにアルバイトするよ〜！

働きたくないでござる！っつって頑張って集客してたんだが

やりたいことが出来てしまって…！

一旦資金繰りも立て直したいし、待ってても予約は来ねーから

確実にお金が稼げる動き

それ即ちバイトをするかということで、来週面接に行くのだ。

好きなことで独立して稼げてたんだぜってのが誇りでさ

この位置から変わってしまったら、私はもうダメだと思ってたんだけど

良いよねって

金持ちになるのも諦めてないよ！笑

バイトだって金持ち道の途中やろということで

今までの自分にしがみつくこともないかと

ようやっと決心ついた。

なんかね、こういう発信もカッコ悪いなと思ってよーやらんかったんだけど

良いやと。

これは私の記録だから、良いやと思った。

去年とか「予約落ちてる怖い〜！」ってブログ書いてたのに

今年の方がヤバいやんけwwww

ほんと、堕ちたなって視点で自分のことみるのが嫌だったし

そう思われるのが嫌って思ってたんだけど

過去の自分の記事とか見てると

あ〜頑張ってたなぁとか

愛しいなぁとか

あの頃見えてなかったことがたくさん見えてきたからさ。

なんでも良いじゃん

なんでも記録しておこ

だって私書くことが大好きだもんって思ったんよね。

私の良いところ【攻撃に気付くのが遅い】

今なんかモヤモヤからのドギマギに変わってきて苦しい。不安障害的なのかなとか心配になってまう

それとも痩せたから入るようになった太ももがキツいジーパンを履いているからなのか？

冬物出したからタートルネック増えたからかなぁとか思ってんだけども、何コレ辛い🙄

私の良いとこは嫌味に鈍感なトコだと思ってるんだよ。

後から思い返して「あ、アレ嫌味か！」ってなるんだけど

その時にパッと攻撃し返さないのって良いことだと思っている。

反撃できたほうがスッキリするのかも知れないけど

相手も嫌味のつもりじゃないかも知れない。

それなら私の心の問題

仮に私への攻撃だったとしても、私は誠意を尽くそうとは思ってるから相手の問題だったりコミュニケーションの相性の問題。

コレばっかりは仕方ない

でもやっぱり「アレは攻撃だったのか？」って考え始めるとモヤモヤするんだよ。

今回も当日から3.4日経って

なーんかモヤモヤするなぁ

あ、あの人の言動だ

あー、アレか

アレもアレもか

アレも嫌味だったのか

ってジワジワ思い出して苦しい。

苦しいとタバコ吸っちゃうのも苦しい。

私に非がなかったとは言えない、とか思い始めると昔の事まで引っ張り出して考え始めて辛い。

もう終わったことだし辛い

終わったことだから辛い

私だってなぁーーー！！！！ってイライラする

何だかなぁな日々

予約は入んないしさぁ〜

毎日お休みだよ

困ったねぇ

改めて人って暇になると色々考えるよね

スッゴイ人きてる時は「休みたいよー」って言ってたのにね笑

そんなモンよねとは思うものの、こうも上下が激しいとシンドイぜ

家を綺麗にするのも飽きてきたなぁ

今も大分ウダウダしながら書いているが

リハビリ的なね

立ち位置でね

なんか「植物育ててみよう」とか「今は私も休眠期なんだわ（ｷﾗｷﾗ）」みたいなこと考えてはみたものの

いや普通に来月も心配だわ！！！！！

みたいなねwwwwww

何を素敵な感じに片付けようとしてんねんと

私はダメだなぁ〜って書きたいから書いてみたけど

ダメがなんだよって感じだよね。

ダメならやめたら良いんだけど

だけども

か〜

だけど何だろう。

これ以外で食えない？

もう雇ってくれるところない？

せっかくここまできたのに？

とかは、あるっちゃある

雇ってくれるところないはマジであるw

けど、次にやりたいことがないんだよなぁ

でも楽しいものなんてそんなすぐに見つかんないよね。

生活をしっかりしたい、っつーのはあるかも知れない。

暮らしのことをちゃんとしたいなぁみたいな

日々の労働って楽しいんだよね。

だから丁寧な暮らしをしてみようと思ったのは、楽しいのよ

掃除機かけたり洗濯したりゴミ捨てたりは楽しいのだが

お金ないなぁ〜がいつもある。

お金ない現実を引きつえてるのは自分か

とは思いつつ

お金、う〜ん。

お金は必要。

ぐだぐだ日記

眠れない夜のぼんやりした日記

なんか眠れないな〜

ということでキーボードを叩く。

今日は寒いんだかそうでないんだかよく分からない気温だなぁ

私がいつも薄着だから寒いだけな気するけど

最近よくクズピの夢をみる。

毎回「あー、この人のこと好きだったな」と思い出すんだけど

その度に過去の人なんだなとじんわりする。

断捨離ブームで色んな物捨てたんだけど

あの頃使ってた家具や道具はほぼなくなった。

あん時は真夜中に大号泣してごめんねお隣さん、、

手紙を整理してたら昔クズピにもらったカードが出てきた。

うわ〜、こんなん大事に取っておいたんだな〜と思ったけど

やっぱあんまり大事にされてなかったなって思い出して、ムカついて捨てたwwww

分かんないけどね、真相は。

分かんないっつーかどっちでも良い気がした。

もう確かめようもないし

確かめたいともあんまり思わない。

あの出来事を自分否定に使うこともできるんだけども

わざわざそんなことせんでも良いなって思う。

初めての人はただのヤリチン一発屋で

その後も色々渡り歩き

性病うつされたり（完治してるよ、あれ以降再発してない）

色々あったけど、過去やなと。

10年以上前の人を傷つけたこととか思い出したりするけど

過去だなと。

みんなそれぞれで生きてるんだろうな

足元でわんこがウニャウニャしている。

私に付き合って起きてきちゃったみたいだ。

自分を断罪し続けることもできるんだろうけど

何かもう良いのだ。

このブログって2017年？からやってるんだなぁ

2社目で鬱病になったのがきっかけだったんだよね

コレ始めたのが

しんどくてしんどくて

書くことが癒しなんだよね

アラサーからそろそろアラフォーになるんだわ〜

ブログタイトルを変えようか迷うぜ

情報ビジネスに手出して痛い目みた話し

去年ね〜、私は色々やろうと思ったんですよ。

何かっちゅーと仕事にマンネリ感も感じてたし、売上ガクッと落ちてきてたからなの

独立して2年目で1000万超えたのよ

粗利とかだと超えてないんだけど、その辺よく分かんないから割愛

とりあえず売上が1000万超えてね

「おや！？私ってもしやビジネスの才能がある…！？」と思ってサ

でも、3年目になったら2年目ほどヤル気も起きてなかったし

バンバン入ってた仕事が急にガタッと落ち始めたのね。

仕事なくて1週間休みなんてザラになってきて

怖いな〜とも思ったし

やり始めより明らかに自分に情熱とか勢いがなくなってきたことに気づいて

「なんか変えなきゃ！」って焦り始めたのね

軽くやったやつで

講座に6万・25万

3ヶ月のお試し継続コーチングに10万

この時点で41万かかってるのビビるわwwww

かけたけど、一向に状況は変わらず。

ただ、この辺りはあんまりガッツリ自分のビジネス見てもらってないから「しゃーないか」と思ったんだよ。

で、ツテで『紹介でしかお仕事しない』ってビジネスコンサルの人と会ってナンジャかんじゃやってみたんだけども

まぁ〜人の甘言にはのっちゃいけないよねw

「働き蟻の法則！大崎さんは2割の方の出来る方の人だよ」

「こっち側の人だよ！」

「その値付けじゃ安すぎる！大崎さんを安売りしちゃダメだよ！」

「コンサル料なんかサクッと取り返せるよ！大崎さんすごい人だもん！」

などなど

私がそうありたいと思う姿をくすぐってくるんだよね〜

めっちゃ嫌いだった会社の社長がコンサル出身の人でさw

コンサルは絶対信用ならんと思ってたんだが

思いっきり乗せられてしまったよねぇ…

何かね、人ごとで見てる時は「ハッ、そんなこと言われて間に受けて気持ちよくなっちゃうとか、どんだけ自分に自信あんのよ。スゲーな逆にwww」とか思ってたんだけど

自分に何か光るものがある

お金たくさん稼げる

この人についていてば大丈夫かも知れない

みたいなさ、何かに縋る思いってあるんだなぁって思ったよ。

また一つ私は人に優しくなれます（白目）

お金ないのにお金作るために30万かけてサ

旦那さんに契約する前に相談したのよ

しっかり「やめな」って言われてたんだよ。

可能性があるかも知れない！

面白そう！やってみたい！

なんか変わるかも知れない！

私の人生マンネリなんか嫌だ！

って

深夜1時まで大激論して、旦那さんが折れる形で始めたのに

何も結果出せなかったなぁとか

私ダセェなぁとか

ショボーンとしてしまってさ

なんか色々言ってくれたコンサルさんではあったんだけど

私の客層とか、業界の値付けの平均値とか全然聞かれなかったのね。

コンサルさんのやりたい方向でやりたい型を実践していくって感じで。

これも3ヶ月契約だったんだけど

2ヶ月やってみて「あ、この人私や私のビジネスに興味ねーや」と思ってさ。

結果は出てないのにやることはいっぱいあって

本来取れてたはずの予約もコンサルが出してくる課題やってる間にHP持ってかれちゃってできなくて

しかもそれをより良くして行こうとすると更にお金要求されて

コレ、儲けが出ない上にマイナスだし、機会損失にもなるわ

ってなって

損切りで早めに打ち切った。

1ヶ月分お金返してくんねーかなーと思ったけど

手切れるなら良いやと思って。

「寂しい〜！止めるなんて言わんで〜！20万とるって言ってた仕事も大崎ちゃんには無料でやるからさー！2人だけの内緒よー！！じゃあもうビジネスとか関係なしに電話して良い！？もう友達だと思ってるよこっちは〜！」とか熱心に語ってくれるんだけど

めっちゃ営業かけてくるじゃんと思って

もう自分の中のアラートがビービーなってるし

サーって引いてく感じもするしで

心が疲労困憊しちゃったよねw

紹介者さんとちょっと気まずくなったらヤダなぁとか思ってたんだけどもね

この人が提示してくる私像が、私が好きな自分でないのもデカかった。

そんなんになるくらいなら誰と気まずくなっても良いやと思ってやめた。

旦那さんは

「これが来年再来年になってたら、もしかしたらもっと大きい額のに手出してたかも知れんし、大丈夫だよ。コンサルと関わらんくなって大崎ちゃんがちゃんと自分で仕事回し始めたらお客さん入るじゃん。自信持って自分のお仕事しな」て言ってくれてて

はぁー良い人と結婚したもんだとね

感謝しかない。

地に足つけて自分ができることを粛々とやってくしかないよねって学んだ体験でした。

ガッガリ〜！30万返してー！！！笑

去年の損失・締めて71万

マジで白目剥くしかない