いつも自分が誰にどう思われてるか考えてる。
暇なんよ結局
自分が何でもかんでもその人のこと考えてるか？っつったら考えてないのよ
いやでも逆に暇だから考えてるかもせん
もうこの何でも悪い方に思われてるんじゃないのか？って思想ってヒマだからなんよ
本当にヤダ！
本当に辛い！
馬鹿みたいだと思っててもやめらんねー！
運動すれば良いのにとか気晴らしとか色々やったら良いのにしたくない！
元気ない！だるい！
ネットで買い物ばっかしてる！
買い物してるかタバコ吸ってるかどっちか！
本当やだ！
あーーーーん！(泣)
って感じ
基本過去に戻りたいことなんかないのに、あの根拠なき自信に溢れてた自分に戻りたくて泣く
最近、よく昔の恋愛を思い出す。
能動的に出会いを求めていた頃のことは、このブログに開けっぴろげに記録してきた。
中高の頃は、山田詠美が描く少女たちに憧れていた。
どこかエキゾチックで小悪魔的な魅力に溢れていて
男子を翻弄するような、自分がしっかりあるような
恋に恋するような
全部を分かっているような
でも純粋に恋を楽しんでいる
恋に生きている
そんな印象が残っている。
今の私が読んだら、青いな…とか思って覚めてしまうんだろうか。
私が昼間飲む酒にジントニックをよく選ぶのも、山田詠美の影響だった気がする。
今私が読む本には、奔放に真剣に恋をする少女は出てこない。
それが少し寂しい。
何か疲れたような
侘しさを感じるような
日々の生活に慰みを見出すような本が多いなと
久々の読書でふと感じたのだ。
今思うと、私は恋がしたかった。
山田詠美が描く少女たちのような、男を翻弄するような、自分に焦がれるような恋がしたかった。
こんなことを素直に文章で書ける日が来るとも思っていたなかった。
自分が恋愛体質だなんて、自分でも認めることができなかった。
（どっかで素直に書いたっけ？）
こんなに素直に過去を振り返られるのは
歳を取ったからか
彼との穏やかな時間を素直に愛しいと思えるようになったからかは分からない
自己と自我しか見えてなかった中で
随分とひどいことをしてしまった人たちを思い出す
けれど、私の時間も彼・彼女らの時間も流れていて
それぞれがそれぞれの選択の元で幸せになりたいと選択を続けているんだろう
何か赦しのようなものが、そばにある気がする。
嫌いな奴に嫌われたくないことってない？
私はあるw
納得させてぇ
私の誤ったイメージを抱いたまま悪口言われたくねぇ
って思って繋がり続けてたんだけど
こないだ本当殺意湧いて死ねクソブスがまで思った時に
私は何をこんなに怒っているんだと
そもそも仕事に対するスタンスが違うのに
美味しい話があるかもと思って繋がってたが
スタンスが違うやつと仕事したからって気持ち良く出来るか？と思うと
今後一切関わる事なくね？
って我に返って
SNSでしか繋がってなかったから
もー良いやと思ってミュートした
ブロックじゃないとこがチキンだけど
大分ストレスフリ〜！
ブロックだとね、あいつブロックしたなって思われるから
静かにドロンだね
きしょいんだよやり甲斐搾取系ー
キラキラ起業家系ー
グッバイだよー
アプリで返信できなくて、相変わらずコチラでお返事( ˘ω˘ )
承認はできるが私自身が私のブログにコメントできん！泣
待ってた！って言ってくださった方
めちゃめちゃ嬉しいです…！
あたたかいコメントいただいた時のブログがクソ毒吐きで申し訳ない！！笑
いつもコメントありがとうございます(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
何かこう…自分はステップアップする思考力が足りない気がしてならんです…。
何か次の段階に行こうとした時、頑張れないというか
頑張り方が分からずにリセットしてる気がします
はぁ〜(ため息
最近幸せについてよく考えてんなー
自分は幸せだと思う。
というか、自分の幸せに他人の同行は関係ないと言うか
今しっかり生活ができてる
何かあった時どうにでもなる
お客さんもついてくれてるし
仕事は順調
彼氏とも仲良い。
が
何か、こう、他力本願が同業者がいるんだが
よくもまぁそんな人に縋りながら生きていけるもんだと
デカイ口叩くクセに大した成果は出さず
文句言ってはいろんな場所を渡り歩き
まるで自分が被害者ヅラだが
いや、実力もねぇ客も取れねぇ
資格ばっかり取っても学びは深まらねぇ
自分で考える思考もねぇ
そのクセ世話になった人には砂かけて去ってく
何だお前？みたいな
乞食根性がすごすぎない？
だからどこ行ってもハブられてたんじゃん？っつー
お嬢様なんだとは思うんだが、ロクに自立した経験もないくせにデカい口叩いてんじゃねーよみたいな
あーコイツ不幸になんないかな〜と思いながらたまにSNSチェックしちゃうんだけど
この人の不幸を願う私の心理とは…？っていつも疑問。
嫌いなんだろなとは思うんだけど
マジでコイツの幸不幸と私のソレは無関係なものでして
何か疲れてんのかなー
それとも私の中の完璧主義とか、鬼軍曹みたいな思考のクセ…？的な？
甘えんなよ、と
基本思ってるからなぁ
自分も甘えられるようになって来たとは思うんだが
上には上がいるな…
逆に見習ってみようかな…
結婚かと思ったぜとコメントくださった方、ありがとうございますw
ケータイでコメ返しの仕方が分からずココで返しておりますo(｀ω´ )o
なんか最近トントン拍子に良いことがあって
向こう3ヶ月は余裕で生きれる貯金があって
去年の今くらいはカード支払いに追われて毎日銀行の残高と睨めっこしてたのに
彼氏の転職も何か「えええ？！」ってとこに決まり
同棲することにもなり
家もホイホイ決まり
ええええええ？？？？？？
何か、怖いわと思って
ラッキーはない、自分の手で触ってみたもんじゃなければ信用できない
そして私の手で触れる範囲のものなんてたかが知れてるし
人と何かを共にするなんて絶対無理だし一生こうしてギリギリで生きていくんだ
最後は実家に戻って父母を看取って家だけもらって細々と生きてくんだ
老後どうしよ
とか思ってたのに
貯金…できるんじゃんね…？
仕事、辞められたじゃんね…？
彼氏とこれから一緒にいるんか…？
ずっと？分からんけど
ほ、ホントに…？
来週もうここにはいないんか…？
段ボール少ないけど、私これしか荷物ないんか…？
こ、怖い…
状況の変化が怖い
この時間にカップ麺とか食いたいけど、明日の朝辛そうだからって白湯飲んでる自分も怖い…
何でこうなった…？？
あれー…？
嫌な違和感はないし、なんかいつの間にかこうなってたとしか言えん
どっかに落とし穴があるんじゃないかとか
信じられない不幸に見舞われるんじゃないかとか
私じゃなくても彼氏とか家族とかに何か災難が降りかかるんじゃないかみたいな
でもいまの状況は自分が掴める範囲のもので良いと思ったのを選んできたからであって…？
でもでも、私の選択なんか当たってたことあるか？
あるか？？？？？
言いようのない恐怖だけど、誰にも言えん
