彼女の家に転がり込んでいるような人を好きになってしまったので、この恋愛で私に出来ることといえば毎日楽しく2人の共通点を見つけることしかない。
彼が面白いと言ったものを共有し
私が好きなものをお勧めし
2人共通の材料を増やすことしか出来ない。
だが、今まで恋愛ステージに上げる気がある男としか絡まなかった人間にただ異性と友達みたいに仲良くするのは難しく
いつも「この人どういうつもりでコレを言ってるのかな？普通この流れは飲みに誘う場面だけど…」みたいなことが沢山ある。
私が思わせぶりだなと思うことは、彼にとってはきっと日常会話だ。
タラシなんだなと思っている。
私は自分が恋人以外の異性と全く親しくする気がない人間なので、毎日「私のこと好きなのかな？」と思っては「いやコイツは人種が違う」と否定している。
毎日恋人がいる家に帰る人なんだと言い聞かせては、哀しい思いをしている。
人見知りだと自称するが、ちょっと親しくなるとみんなにこういう事をするのかな、と思ったり。
ここ1ヶ月程で急速に距離が縮まったせいで、私のストレスはマックスだった。
1番ひどかった先週、生理前でもないのにイライラして軽く更年期かよと思うくらいだった。
このままではいかん。
アイツに振り回されてたら身も心も持たない。
毎日やめようやめようと好きなきもちを否定し続けて、控えていたお酒も飲んでカラオケに行って1人で泣いたりしてみたりして
ようやく昨日成果を感じ始めた。
彼と話していて「男の人って苦手だな」と思えた。
私は好きな人以外は全男性が苦手だ。
今も昔も、狙っている男性か付き合っている人としかまともにコミュニケーションが取れない。
仕事場では「仕事だから」割り切れるくらいで、割り切っているだけで本当は関わりたくないしあまり話したくない。
「あ、男の人だな。苦手だな」とチラッと思った瞬間、好意って殺せるんだと、また少し悲しい気持ちになった。
可愛さ余って憎さ百倍とはまさにこの事で、漸く彼の嫌な部分やイラッとする部分が見えてきた。
それでもまだ「好きだな」と思う場面はあるのだが、段々「私じゃなくてもこの人は楽しくやるんだろう」と思うと、自然と恋の熱も冷めるというものだ。
私から拒絶したらこの関係は終わるんだと思うと悲しいが、彼が私を好きになって彼女と別れて、私に来てくれるのを待つ、なんて奇跡を祈り続けられる程のんきな性格ではない。
自分でコントロールできない事が心底嫌いなんだと思うと、恋愛なんて嫌いなのである。
サッパリした気持ちで年末を迎えよう。
私は自分以外の面倒は見られない性格なんだと言い聞かせながら…。
