玉砕したのだが、私は人生で初めて人に結婚を迫ってみた。
もちろんお察しな人物へなのだが、冷静になった今ふり返れば、何とも攻撃的なプロポーズであった。
いや、本当に神に誓って、マジメにそうなったら全力でこの人と生きて行こうと思ったのだが「ムリだろうな」とドコかで分かっていた。
私はセフレ君やら元彼やらなんやら、ロクな恋愛をしていない。
ちゃんと誰かに愛し愛され好いて好かれたことが、多分ない。
こんな風に人を好きになったことがなかったし、きちんと好意を受け入れたこともない。
正直、あまり男性に大切にされるような人物ではないと思っているし、自分はエゴの人間なので大事にしてあげることも出来ないと思っている。
この思考がいけないのだとは分かっているのだが、まともに恋愛経験がない人間なんてこんなモンだろう。
むしろ、まともに恋愛している人達だってこんなに考えてんのか？とも思ってしまう。
だが、もう30も目前。
浮気相手も2番手も嫌だった。
そんな風に扱われるなら、一時的な感情の高ぶりで半端なことはしないで欲しいと思ってしまった。
と、いうことで「私を選ぶなら結婚してくれ」と迫った次第である。
こんな事を言われて「よし！じゃあ結婚しよう！」となる男性は一体どれくらいいるのだろうか笑
私なりの人生を賭けた好きな人への拒絶だったのではないだろうかと、今になって思う。
断られるのはどこかで分かっていたが、結婚とまではいかなくても受け入れられる可能性は捨てきれていなかったし、彼と疎遠になって友達でもなくなってしまって、全く関係のない人生を送る覚悟も出来ていなかった。
いつもの私なら「はい！終わり！」とブロックして終わりなのに、どうにも切ることができず、ちゃんと友達をしようなどと言ってしまう始末である。
それも初めての経験である。
相手が憎らしくない。
ダメな人だな、とも思うのだが、不思議と嫌ではない。
そんなに惚れてしまったのか？と自問するが、何だかもっと、次元が別な話のような、
変な感覚だ。
初めはタイプではなかった。
男として見ていなかった人を好きになるのも不思議な感覚だった。
彼が私をどう思っているかは分からないが、私は何だか彼に関することは他人事とは思えない。
幸せになって欲しいなと思う。
ラクな方に流れていくのが幸せなのかも知れないし、根無し草でいるのが幸せなのかも知れない。
自分のことを好きそうな女の子にちょっかいかけながらも、長年連れ添った彼女と一緒にいるのが幸せなのかも知れない。
私は2番手として彼を満足させてあげることは、私自身が可哀想なので出来ないのだが、彼にも心穏やかに自分を大切にして生きて欲しい。
そして、出来ればそれは誰かを傷つけるものではないと良いなと思う。
無責任で甘ったれで図々しいくせに、人に攻められたり悲しませたりする記憶は残るのだ。
それを苦しいと思うなら、 もっと自分を大切にしてほしいと思う。
やさぐれないで、自分を大切にしてくれる人を探してほしいと思う。
『そんな奴はいつだってどこぞの女を引っかけてのらくらと楽しく生きて行くんだ』とみんな言う。
それはそうなのかも知れないし、きっとそうなのだろうけど、惚れた弱みなのか何なのか、私は彼の可哀想なところが愛しいから、それを癒してくれる人がいつも傍にいてくれると良いなと願って止まない。
それが自分だと良いなと思ったが、本心ではそれをしてあげ切れる自信がなかった。
絶対に、月日を経れば私のエゴが出る。
今は良いかも知れないが、私も大概自己中心的な人間なのだ。
きっと、生涯かけて彼を甘やかし切ることは出来ない。
だからメチャクチャなプロポーズをしたんだろうなと、今振り返る。
「あなたを幸せにするのは私だ」と言った。
でも、私は彼が何が好きで何が嫌いで、何に幸福を覚えるのかを知らない。
私が彼を愛しいと思う気持ちだけで、彼を幸せにできると驕った。
とんでもないエゴを懺悔したいが、一体それに何の意味があるのかは分からない。
彼は私に謝ったし、私はきっと傷ついた顔をした。
実際にガッカリはしたのだが、何だかズルいことをした気がしてならないのは自分の気持ちやしたことを正当化しようとしているだけなんだろうか。
「お互いのことを何も知らない」「けれど好きだ」と彼は言う。
確かにそうなのだ。
何も知らない、けれど好きなのだ。
私は彼について知りたくなかった。
片想いで良かったから、何も知りたくなかった。
期間限定で良かったから、何も知らなくて良いと思ったのだ。
今までの雑な恋愛と何も変わらない。
彼と話がしたいな、と今は思う。
私の話も聞いて欲しいな、と思う。
何が好きで、何を考えていて、どんな経験をしてきて、どうしてそう思うのか、沢山知りたい。
そこから私たちの関係がどうなるかは知らない。
どうなりたいかも無い。
彼に対する欲がスッカリ抜け落ちてしまって、ただ穏やかに繋がっていたいなと思う。
彼の幸福を願う人でありたいなと思う。
このまま彼とは疎遠になっていくのかも知れないし、私が思っているよりずっとクズでどうしようもないのかも知れない。
でも、今はどうでも良い。
どうにかなるだろう。
