ウチの姉妹はお金に弱い。
弱いとは、何というかガバガバだ。
姉なんて結婚してから発覚した20万の滞納していた税金の支払いを父に頼んだし、私は今だに親に会うとお小遣いをもらっているし、妹も引っ越した際に出た住民税の一括納付約12万の支払いを母に肩代わりしてもらっていた。
全員25すぎてからの話である。
あるんだからもらえば良いじゃん、とも思うのだが、30になって私は自分の引っ越し費用30万と各種行政系の支払いトータル20万を何とか自分で払い切って
キチンと自分の生活を自分のお金で成り立たせることも、自立と自尊心の構築につながると学んだ。
ウチの両親はお金に不自由をさせない人たちだった。
お金がないお金がないとは言うものの、奨学金なしで3人を4年制大学まで出し
田舎から東京に出し
毎月家賃と生活費計30万近くを4年間払い続けた。
そりゃお金がないわなとは思いつつも、何不自由なく育ててもらったと思う。
とても感謝している。
かと言って、自由にアレコレ選べた人生ではないと思っている。
今までの分岐でベストな選択をしてきたと思っているから、あまり後悔するタイプではないが
未だに「美容の道に進んでいたらどうなっただろう」と思う。
私が過去に思いを馳せるとしたら、唯一と言っていいくらい
メイクの道に進みたかった。
就活のときにでもいくらでも選べたかも知れないが、美に関することを嫌う母なのでそんな事はできなかった。
私たち姉妹は思ったより母のご機嫌を伺いながら生きてきた。
でも、自分の主義主張を押し通すほどのことはできない。
何せお金を出してもらっているからだ。
父と母が昼夜問わず、平日休日関係なく一生懸命働いたお金だ。
しかもウチは両親とも公務員だったので、税金から出ているお金だ。
(でも、よくよく考えたら公務員も税金払ってるんですけどと思うが、両親はいつも「コレは税金だから」と言って決して派手な使い方はしなかった。田舎だから、出来なかったとも言えるけれど)
いわば、ずっと「人様の税金で何不自由ない暮らしができている」という感覚で生きてきた。
しかし、私は民間で働いていて、もう「これは税金」ではなくて
しかも今までこんな額親に頼まないと払えない
自力で払うなんて到底不可能だと思っていた金額を
自分で、自分のお金で、1人で払い切った。(その間お小遣いをもらうタイミングはあるが、年2万くらいなんだからカウントしない！)
そうなった時に、私は1人の自力した大人で
両親も1人の人間で
実は行動の制約もお金の制約も、何もないんだと気が付いた。
と、同時に純粋な気持ちで母を1人の人間としてみた時「あ〜！好きじゃないなー！」と思ったし
「でもこの人、30年激務こなして土地まで買って全部払い切った人なのか」と、働く女性としての尊敬もしたし
母親として見たときに「私や姉妹はママに喜んでもらいたくて生きてきたんだな。ママのこと好きなんだろうな」と、結構純粋に思った。
毒親だのクソババアだの頭おかしいだの思っていたが、1人の人間として見たときに嫌いだなと思っても、母としてのママのことは好きだし、仕事人としてのママのことは本当に尊敬できる。
人として距離を置くことはあるだろうが、尊敬する気持ちは忘れたくないなと思った。
お金に関して考える年末である。
