新年になった。
今年もまた始まって終わっていくのだなと、既に終わることを考える年末らしくない年末である。
相変わらず私と想い人は変な距離感を保ちながら繋がり続ける日々である。
どうして毒気を抜こうと物理的に離れられる距離にいるのにこんなに苦しめられなければならないのだろうか。
止めようとしてることを察してくれないだろうかと悶絶しているが、察して欲しいと思うのが間違いなのだろうか。
以前の距離感に戻りたい。
断ち切りたくはないし、これ以上近付いたら私だけがボロボロになって倒れるのが分かっている。
そんなに近付いていない今でさえこんなに辛いのに、万が一間違いを犯したらしんど過ぎる。
私は自分を無下に扱う冒険はもうしないと決めたのだ。
この人から得る学びは一体なんだろうかと、考え始めたら眠れなくなってしまった…。
嫌だと思うことにこそ、学ぶことがある。
今この状況から、私は何かを学び取りたい。
それは、今までとは違う対応をしてみることだと思うのだけれど、心が痛くて痛くて逃げる以外の対処法が思い浮かばない。
今までの私は、きっとこんな人のことを好きになっていなかった。
自分に言い訳をしながら、恋人がいる人に近づくようなことはしなかった。
好きなだけではいけないのだろうか。
何で欲しくなってしまうのだろう。
何でこの人は分かってくれないのだろう。
近くで好きでいさせて欲しいだけなのに、どうして何かを得ようとするのだろうか。
私はあなたとどうこうなりたい訳ではないんだと、どうして伝わらないんだろうか。
それでも、会いたいなと思う気持ちは止められないし、求められれば嬉しい。
それを跳ね除けることの辛さを、この人は感じないのだろうか。
感じないか、この人はパートナーがいても自分に好意を寄せる他の女にちょっかいかけるような男だ。
そして、私にも付き合ってる人の話が出来るような人だ。
最低だなぁと思うけど、離れることを思うと辛くて悲しい。
久しぶりにアニソン以外を聴いてしまうくらいは辛い笑
時間の無駄は嫌いだ。
理性でどうにもならないことも嫌い。
決着がつかないことも嫌いだし
自分の決断だけで進めないことも嫌い
終わらせることは簡単なのに、終わらせるのが惜しくて浅ましいことは分かっていても捨てられないでいる。
いつもと違うことは、きっと白黒つけないでこの恋を終わらせることなんだと
結論がどうなろうと、長期戦を凌ぐタフさを得るのがこの恋の課題と見つけようかと思っている。
これが凌ぎきれたら、私はきっと恋愛以外でも長い戦いが出来るようになる。
私は私を守り切りながら、ここから何かを学び取りたい。
こんな感情を抱くことが人生に何度もあるとは思えないから、大切にしよう。
