自分が誰かの唯一無二の存在になるとか
愛されるとか
それだけの価値があるとか
あまり想像ができない生理１週間前。
最近なんだか物悲しい気持ちになる日が多くて、ルナルナ先生をみたら１週間前だった。
自分の無価値感とか、無力感とか、そんなことに思いを馳せてしまってちょっとシンドイ。
ずっと天気が悪いのも作用してるんだろうけど。
「この人私のこと好きなんだろうな。私は好きじゃないんだけど…」を、ヤメたいなぁと思っていたのだが、気付くとまた引っ張られている。
まぁ、次は断ろう。
そんなことで優越感を感じる自分はヤメるのだ。
ちょっと疲れてしまった。
毒気に当たりすぎたというか、あぁ…疲れたなぁって感じ。
先週、ちょっと頑張ったのだ。
頑張ったんだけど、慣れなくて、私がしてることは迷惑なんじゃないだろうかとか、間違ってるんじゃないだろうかとか
考えても仕方ないんだけど
嫌われるくらいなら忘れられたい
好かれても困るし、好きになるのは辛い
知らないことがあるのが悲しい
こんなのはワガママだ。
相手だって生きてるんだから、違う時間があって当たり前なのに、私が知りたくないって言ったんだから
あぁ、辛いな。
タバコ吸いたい。
あぁまた自分を責めてる。
よしよし、大丈夫大丈夫。
頑張ったんだもん、偉いよ。
いきなり上手になんてできないよ。
考えても分からないよ、相手に聞かないと分からないよ。
聞いてみたら良いよ。
怖かったらヤメて良いよ。
休んでも良いし、悲しくなったら悲しくなれば良いよ。
でも悲しい感情に落ち着いちゃダメだよ。
幸せで楽しいことをしようよ。
この、身を切られるような思いをしないとくずぴを感じられないのが…とっても良くない…
