私がどうしたいか
私が望んでいることなのか
その考え方が大切だと分かっていても、たまに「分かんない」と思うことがある。
思考が先行してしまっている状態なのだが
「この人のこと好きなの？」とか「転職活動しなくて良いの？」とか
う〜ん、分かんないって感じ。
分かんないってことは少なくとも好きじゃないのだ。
是ではないのだ。
でも離れられないのには、何か理由がある。
理由があるはずだけれど、浮かんでこない。
自分の思考なのに何で何も浮かばないのかなぁと、ちょっと不思議。
多分何か、好きよりも重要な離れられない何かがあるのだろう。
それが何なのかは…紙に書かないとまとまらないんだけど、そんな気力もない。
何でこの人が好きなんだろう？と、ちょっと質問の仕方を変えても、出てこない。
好きじゃないのかな。
何に執着しているのやら、自分に聞きたいのだが思考に靄がかかってるというか、思考したがってないと言うか。
何かあんまりそこに触れたくない気がするし
先の約束もあるのに、今気づいたらいけない気がする。
何度もくっついたり離れたりしているのに、また同じことはしたくないと思っている自分もいる。
何だか、過去と未来への執着って感じだなぁ。
何か、ちょっとキリの良いところで…って思ってるけど、何だよ人間関係のキリの良いところ…
好き！って本気で思えないから、気軽に好きだと言えるようになったのか
もう何でも良くなっちゃったのか…
久しぶりに母と長時間2人で過ごして
妹の人生に思いを馳せ
私にとって姉とは？父とは？と考えていたら
何だかいろんなことがどうでも良くなって来てしまった。
私は家族を救いたかったし、支えになりたかったし、今でもそれは変わらないけど、私とは一体…みたいな
みたいなね
何か、それを考えるきっかけをくれたのがくずぴだから、何だかそんな感じ。
ダラっとした日記だなぁ笑
