最近まで気づかなかったのだが、私は完璧主義らしい。
そう言えば、マラソンが嫌いなのは1番になれなかったから
バスケ部を辞めたのも期待されてないと思ったから
本気でダイエットしなかったのも、痩せたところでたかが知れているから
水泳を辞めたのも1番になれないから
人との関係が終わるのも、特別にならないからだ。
もちろん組織を辞めるのは人間関係が絡んでくるし、こんなに単純な理由ではないけれど、とにかくトップになれないなら意味がないと思っていた。
私の部屋に物が少ないのは、今後使い道のない物は既に捨てているのと同じだと思ってポイポイ何でも捨てるからだ。
どうせ未来で捨てているのなら、今捨てても変わらない。
人間関係もそう思っていた。
ただ、くずぴだけはその考えが通じなくて(自分に)
くずぴが居たから今の職場も過去最高に長く勤められている。
あ、世の中や人との関係は、モノみたいに終わらないんだと気が付いた出来事だった。
何でこの人は何度も何度も私を赦すんだろうと、未知すぎてちょっと怖かった。
何でもう終わってるのに私はココにいるんだろうと、今の職場に自分がいるのも不思議。
私は自分のことを適当でぬるま湯な人間だと思っていたので、完璧主義だなんて思いも寄らなかった。
母の完璧主義を、要領が悪くて苦しそうと思ってたので
ああはなりたくないよなーとも考えてたのにw
今ライティングの仕事をもらっていて、要望通りの素材がなく苦し紛れに書くこともある。
リテイクを出されると、私はよくブチ切れていた。
いや、文句つけてくるけどそちらが提供きてきた素材にアナタが望む物がなくてね！？
ちゃんと見てから発注してます？
そっちの不手際のクセに偉そうにダメ出ししてんじゃねーぞ無能が
私なら発注前に確認するし不手際なかったか確認してからリテイク出すわ
と、メチャクチャ切れていた。
言ってないけど。
言ってはないけどマジで毎回これくらいキレていた。
と、同時に
またリテイクが出された…
もうダメだ…契約切られるんだ…
単価交渉とか偉そうにやったクセに私は本当に適当な仕事しか出来ないゴミムシだ…
もうクビにしてくれ…誰かに評価されるのは辛いんだ…
毎月1回これをやってる。
リテイクがない時もあるが、2.3回連続である。
先月は、リテイクしてもらえたら嬉しいと言われたが「今週は用があって結構時間がかかるよ」と伝えたら「じゃあこちらで巻き取ります^_^」みたいなことを言われ
あぁもう終わった…私は無能認定だ…
来月から発注こないんだ…
と思ったけど、普通にきた。
先月より多い本数できた。
…あれ？終わらないんだ
って拍子抜けして、私何でこんなに自分のこと責めてるんだろう…と、途方に暮れている。
今月はお盆休みを挟んだので、納品日前に出した質問は週明けに回答が来た。
仕方なく今できる範囲で書いたけど、修正があったら教えてねと伝えて納品した。
その返事がくるまで、ずーーーーっとソワソワしながらケータイに返信通知が来るのを待っていた。
結構異常じゃない？って、自分が心配になった。
誰も私を無能扱いなんてしてない。
してるとしたら私自身だ。
私が1番自分を信じていないし、無能だ何もできない役立たずのバカだと思っている。
だから、ちょっとリテイクがくると「そっちのミスでしょ！？」とブチ切れる。
自分のミスであっちゃ困るのだ。
こんな無能は1回ミスしたら全否定されてしまうと思っているから。
そんなん辛くない？と、自分を哀れんでしまう。
知らなかったー。
なんで私はこんなに怒るのかと思ってたけど、完璧主義のせいかぁー…。
また1つ課題が出来てしまった。
